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Na primavera de 1515, as condições permitiram ao rei Henrique corrigir antigas diferenças entre nosso país e a Holanda. Os embaixadores reais resolveram as dificuldades políticas, após o que Sua Alteza convidou os mercadores de Londres a propor um representante capaz de aconselhar os seus embaixadores sobre assuntos comerciais para que pudessem concluir um tratado de comércio.

Desde o momento em que soube do convite de Sua Alteza, desejei o posto. Eu havia visitado o continente apenas naquela época em que meus medos impediram o prazer da visita e a peste me fez voltar repentinamente. Pensei com saudade na oportunidade que esta nomeação me daria de viver no exterior por algum tempo e de me informar sobre os costumes e pessoas de outras nações.

O posto era, no entanto, uma grande honra porque era uma grande responsabilidade, e eu tinha receio de buscar honras. Eu estava sensível por poder me enganar pensando que queria apenas o prazer da jornada quando na verdade poderia estar buscando a honra. Além disso, eu tinha trinta e sete anos, um tanto jovem para servir como conselheiro dos embaixadores do rei. Então eu me contive de tal ação que poderia ter obtido a nomeação.

Naquela mesma época, porém, meu nome era discutido com frequência. Pouco tempo antes, minha reputação com os comerciantes da cidade e minha popularidade entre as pessoas comuns fizeram com que eu fosse nomeado Comissário de Esgotos. Nessa posição, fui creditado com certas melhorias benéficas para o povo. Isso, somado à minha longa associação com os mercadores e à reputação que adquiri na qualidade de subxerife, garantiu minha nomeação para a embaixada do rei.

Uma vez na Europa, meu prazer não durou muito. Nem os embaixadores do meu país nem os da Holanda desejavam um tratado comercial de igual justiça e benefícios iguais para ambos os países. Os dois grupos brigaram e acusaram, relataram injustiças passadas, previram maldades futuras, defenderam sua honra e mancharam a honra de seus adversários até parecer que eles estavam mais interessados em continuar indefinidamente suas posições como embaixadores do que chegar rapidamente a um acordo. Num último esforço para esgotar a nossa paciência, ou em retaliação pelos numerosos atrasos causados pelos meus compatriotas, os holandeses alegaram que deveriam consultar o seu Rei e suspender as reuniões por um período de três semanas.

O tempo especificado foi muito curto para justificar o retorno à nossa terra natal e muito longo para permanecer inativo em Bruges, local de nossas reuniões. Recorremos a Amesterdão como local de maior interesse.

Longas sessões e intermináveis desentendimentos esgotaram meu interesse por esta embaixada. Eu estava ciente de minha responsabilidade, mas ansioso para ser liberado dela pela conclusão do tratado. No lazer de Amsterdã, percebi que parte da minha inquietação nascia da solidão. Escrevi quatro longas cartas para meus filhos e para a Senhora Alice em poucos dias. Quatro não satisfizeram e, num domingo, escrevi um quinto.

O fato da minha solidão me intrigava. Não experimentei solidão quando viajei para Coventry e, mais tarde, para Paris e Louvain. Eu não havia previsto que, nesta viagem, lamentaria a separação de minha família. Agradeci a oportunidade de visitar este país da Holanda; agora gostaria de receber uma oportunidade imediata de retornar à família que alegremente deixei.

Havia apenas uma causa, uma explicação - os esforços prolongados e monótonos para ser pai e marido. Apenas dez anos atrás, Jane havia me acusado de afastar as crianças - até mesmo dentro de um armário - para que elas não interferissem na minha escrita. Apenas cinco anos atrás, Alice resgatou as crianças da minha impaciência.

Eu havia me afastado da escrita. Eu tinha me tornado mais paciente. EU? Eu tinha feito isso? E isso teria incitado minha presente solidão? Esse foi o princípio que Erasmo expôs e que eu neguei: que boas obras externas induzem boas obras internas.

Não parei de escrever, nem me tornei paciente. Eu só podia alegar que não havia resistido. Não resisti quando Deus me levou à submissão na Igreja de Santa Maria. Não resisti quando Ele me impediu de escrever e me entregou completamente às minhas responsabilidades. Não resisti quando Ele me concedeu paciência com as crianças e me tornou mais agradável com Alice. Eu não poderia reivindicar mais nada. Deus havia operado a mudança; Deus continuaria Sua obra em mim enquanto eu permanecesse submisso — enquanto eu me movesse, sem resistência, ao longo do caminho que Ele indicou.

Eu poderia dirigir minha vida - algum homem poderia dirigir sua vida tão bem quanto Deus faria por ele? No entanto, os homens recuam, com medo e timidamente, até mesmo da primeira tribulação que Deus envia para chamá-los para Si mesmo. Como estamos prontos para seguir a liderança dos homens! No entanto, fugimos da liderança segura de Deus. Confiamos fortunas a advogados, nossos corpos a médicos, nossas mentes a professores e estudiosos, nossas afeições a outros humanos como a nós mesmos.

Senti lógica e valor nos pensamentos que percorriam minha mente. Preguiçosamente comecei a registrá-los, sem ordem, sem conhecimento do fim para o qual deveria usá-los. Eu havia coberto vários papéis antes de sua importância me impressionar. Comecei a escrever mais rapidamente, correndo para registrar cada item. Se os homens fossem conscientizados de sua dependência de outros homens, isso não os tornaria mais conscientes de sua dependência de Deus? Se eu fosse capaz, sutil e gentilmente, de colocar esse princípio diante dos homens, será que os homens - como esses homens que discutiram e brigaram por causa de suas conferências - voltariam sua atenção mais intensamente para Deus? Eles não usariam seus intelectos para discernir a vontade de Deus em vez de promover suas próprias ambições?

O que seria um mundo povoado por homens sujeitos às leis de Deus discernidas por seus intelectos? Paraíso? Eu rejeitei a palavra como desordenada. Não havia necessidade de imaginar o Paraíso. Algo menos seria suficiente, alguma palavra menor que ainda transmitiria dramaticamente todo o princípio. Utopia! Em lugar nenhum! Essa era a palavra. Utopia - o mundo ainda não conhecido, mas que poderia ser conhecido se os homens vivessem de acordo com as regras aparentes para seus intelectos. Eu falaria de uma utopia em que todos os homens se submetiam voluntariamente à lei e às responsabilidades. Eu diria a felicidade possível a todos.

Durante as duas semanas restantes em Amsterdã, escrevi febrilmente - sete cartas adicionais para minha família e minha visão da Utopia. Quando as semanas terminaram e nosso grupo retornou a Bruges, eu estava descansado da provação das conferências anteriores e resignado com sua retomada. Utopia , um grande maço de manuscritos, estava em minha bagagem para ser estudado e corrigido à vontade quando eu voltasse para a Inglaterra.

Por um tempo após meu retorno, o lazer parecia tão inexistente quanto a terra da Utopia. Os assuntos de negócios atingiram níveis impressionantes enquanto eu estava no exterior. Questões legais de meus clientes exigiam atenção. Amigos de quem estive separado durante os meses da embaixada exigiram um relato de minhas observações sobre pessoas e costumes na Holanda. Assim, o ano passou e um novo ano começou antes que eu tivesse tempo para revisar e corrigir o que havia escrito em Amsterdã.

Reconheci imediatamente que algo mais, algum contraste maior com nosso mundo como o conhecíamos, era necessário para fazer os homens entenderem a mensagem que eu desejava transmitir. Escrevi, rápida e confiantemente, outra seção, igual à já escrita, vi que o todo estava completo e unificado, e entreguei o trabalho finalizado ao impressor.

Grande parte da minha ansiedade para terminar o manuscrito Utopia surgiu do medo de que minha velha tentação estivesse revivendo. Pensei em me livrar disso apressando a conclusão do livro e voltando minha atenção novamente para minha família e minhas responsabilidades legais.

A facilidade e a velocidade com que terminei Utopia provaram minha ruína. Nunca antes eu tinha sido capaz de escrever com tanta fluência e propósito. Esforços anteriores sempre foram prejudicados por dificuldades externas de dinheiro ou família que me impediram de dar total atenção ao trabalho em que me envolvi. Essas condições não mais prevaleciam e descobri que tinha um talento notável, sim, que produziu página após página sem dificuldade e exigiu pouca correção. Lutei contra a crescente tentação de voltar a escrever.

A Utopia provou ser surpreendentemente bem-sucedida, aclamada por estudiosos, nobres, mercadores e clérigos. Homens que ignoraram minha tradução de Luciano, que demonstraram um leve interesse pela Vida de John Picus , que elogiaram mas não compraram a Vida inacabada do Rei Ricardo III , acharam Utopia nova e inovadora. Compraram meu livro com tanta avidez que novas edições saíram às pressas da gráfica. Atônito e oprimido - um amigo até me chamou de "o único gênio de quem a Inglaterra pode se orgulhar" - não pude mais resistir ao impulso do meu coração. Permiti-me pensar em outros livros, cujas ideias já se acumulavam em minha mente. Percebi que minha situação mundana era tal que eu poderia reduzir minhas atividades jurídicas e, ainda assim, sustentar minha família enquanto me empenhava novamente em seguir a carreira de escritor.

Alice e eu fomos inundados com convites para recepções e jantares de grandes nomes, e eu me lembrei, com certo estremecimento, dezesseis anos antes, quando eu era o célebre jovem conferencista da Igreja de St. estes mesmos grandes de Londres. Alice, aliviada por tais lembranças, demonstrou um deleite nesses convites sociais que eu não esperaria dela. Um convite para uma recepção na York House, residência do Lord Chancellor, Cardeal Wolsey, a surpreendeu e a impressionou com o sucesso que eu alcançara como autor e advogado.

“Plebeus na recepção de Sua Eminência!” ela repetiu maravilhada. “Plebeus na recepção de Sua Eminência!”

“O próprio cardeal é um plebeu”, lembrei a ela.

Ela se ressentiu com a leve insinuação de que nosso convite não era uma honra tão grande quanto ela gostaria de acreditar. “Desperte para a sua posição, Mestre More!” ela repreendeu severamente. “Outros homens desta cidade saberiam como fazer uso disso para melhorar sua fortuna.”

Eu não tentei uma resposta. Sua observação foi precisa e inatacável. Eu poderia adquirir uma enorme fortuna na lei, voltando todas as minhas energias para ela. Podia até mesmo empregar um certo número de assistentes para preparar documentos sobre os quais sempre havia trabalhado, ou poderia usar assistentes para apresentar casos menores no tribunal, dependendo da fama de meu nome para suprir qualquer talento que faltasse a esses assistentes. No passado, eu considerava tais artifícios um tanto desonestos, mas agora seria fácil me persuadir de uma visão diferente.

No fundo de mim estava a culpa - e eu me recusei a dar-lhe destaque - por não ter mais certeza do sucesso como escritor do que antes. É verdade que escrevi um livro de sucesso; mas não tinha certeza de que outros igualariam seu sucesso. Se outros falhassem, minha família sofreria algumas privações, e eu não poderia esperar que, em algum momento posterior, pudesse me restabelecer na lei como antes. Eu tinha trinta e oito anos, idade nada propícia à experimentação.

Senti que havia regredido àquela época anterior, quando não tinha certeza do futuro, e Alice sugeriu que eu passasse férias na Europa. Ela percebeu a luta dentro de mim; ela poderia ver que ele havia retornado. Eu duvidava que ela fosse tão simpática quanto antes.

A possibilidade de retrocesso em relação ao meu objetivo realizou o que as palavras raivosas de Alice não conseguiram. Deliberadamente Pesei meu desejo e vi a culpa associada a arriscar o bem-estar de minha família em um novo esforço como escritor. Lembrei-me das minhas responsabilidades. Acusei-me de alimentar voluntariamente um desejo contrário às minhas responsabilidades. Mas o esforço se mostrou infrutífero. Não tive maior resistência do que antes a esse desejo de escrever; e o sucesso de Utopia intensificou o desejo ao encorajar a esperança de que eu teria sucesso no futuro.

Se eu não tivesse forças para contrariar a força desse desejo, teria progredido o suficiente para admitir minha fraqueza. Eu havia progredido o suficiente, também, para orar a Deus pela força que me faltava, embora até esse esforço fosse difícil, como se eu não quisesse que Ele me ajudasse - como se eu quisesse que Ele retivesse Sua graça e força para que meu desejo, ao comprimento, sobrecarregam a consciência da minha responsabilidade.