1

HOMAS More, nascido em Londres…” — assim comecei, há dois anos, o epitáfio para a tumba na qual pensei que um dia deveria jazer. Naquela época, encorajei-me a acreditar que deveria morrer tranquila e pacificamente, cercado por minha família, confortado quanto ao seu bem-estar material quando eu não estivesse mais com eles, fortalecido por suas orações e pelas orações dos padres ao meu lado. Se eu tivesse pensado além do momento real da morte, teria imaginado meu cortejo fúnebre, movendo-se da igreja paroquial pelas ruas de Chelsea, seguido por alguns de meus amigos, até o túmulo na capela de minha grande casa.

Eu sei agora - eu sei desde esta manhã - que meu corpo nunca descansará em um lugar tão pacífico. Eu sei que meu corpo será jogado da plataforma do carrasco para uma cova sem identificação em Tower Hill; Sei que minha cabeça ficará de sentinela no topo de uma lança na London Bridge para apaziguar a ira do rei.

Nenhum homem me informou disso; nem Rei nem Conselho ainda decretaram minha morte. Não sei a maneira exata pela qual fui informado. Sei apenas que fui informado, total e completamente, esta manhã, quando escrevi ao padre Leder assegurando-lhe que não subscrevi e não assinaria o juramento exigido pelo rei. “Eu sei”, escrevi, “que se algum dia eu jurar, devo jurar contra minha consciência; e estou muito certo em minha mente de que nunca poderei mudar minha consciência para o contrário.

Parei de escrever naquele ponto, surpreso com a confiança de minha afirmação de que não mudaria minha consciência. Sempre antes, quando uma declaração era exigida de mim, ofereci minha disposição para ser instruído por outros e mudar minha consciência se alguém me mostrasse onde isso estava errado. Um homem humilde e prudente não se apega obstinadamente ao ditame de sua própria consciência quando outros homens bons e espirituais seguem um caminho diferente. Em vez disso, ele se esforça para transformar sua consciência pelo estudo e meditação, pela mortificação e pela oração. Tudo isso eu fiz; Senti que não tinha sido um homem de vida tão santa a ponto de me oferecer corajosamente à morte. Em vez de protestar contra a causa de minha consciência, eu havia recuado para que Deus, por minha presunção, não permitisse que eu me afastasse Dele. Agora estou confirmado e resolutamente determinado a seguir a direção apontada por minha consciência, mesmo que o fim seja a morte. O próprio Deus me conduz a isso, e confio em Sua grande misericórdia de que Ele me dará graça para perseverar.

Ilusão?

“Deus fala a um homem”, escreveu Santo Agostinho de sua própria grande experiência e conhecimento, “não por jantar em seus ouvidos nem mesmo por meio de anjos, mas por verdade evidente manifestada àquele que está preparado para ouvir com a mente, em vez do que o corpo. Pois Ele fala àquela faculdade do homem que é maior do que tudo nele, e que é superada apenas pelo próprio Deus.”

Dessa maneira fui informado. O conhecimento da maneira de minha morte é apenas uma faceta de um conhecimento sublime pelo qual eu prevejo minha morte de fora e percebo também o mistério da mão de Deus trabalhando secretamente. dentro de. Não foi nesta manhã de janeiro do ano de 1535 que Deus se tornou meu guia pela primeira vez para me conduzir apenas à minha morte. Tanto quanto a memória revela o passado, eu discerno Sua mão, ora conduzindo, ora incitando, ora voltando, ora me puxando de volta, como sempre Ele fará para cada um de nós nesta vida mortal, se não fugirmos Dele e do caminho Ele pede a cada um que o siga.

Afirmo não compreender este mistério da Sua misericórdia nem por que meios Ele o realiza nos outros. Posso analisar apenas minha própria vida e, talvez, mas pouco e obscuramente compreender Sua grande graça em mim. No entanto, cada incidente lembrado, cada circunstância lembrada e cada amigo (e inimigo) lembrado despertam uma nova admiração, uma nova gratidão, uma nova alegria a tal ponto que não desejo mais escrever; Desejo apenas multiplicar minhas memórias para que eu possa multiplicar meus agradecimentos Àquele que tanto derramou Sua graça em mim.

Minha situação atual, desconfortável como confinada, encoraja meu propósito. O Rei proibiu novamente visitas, e meus pensamentos serão interrompidos apenas pelos atendentes ou, possivelmente, por membros do Conselho voltando para me interrogar. A mesa, as paredes de pedra e o chão da minha cela, a porta de madeira, o tapete de palha da minha cama e o banco em que me sento oferecem poucas possibilidades de distração. Se um homem orasse a Deus pela oportunidade de contemplá-Lo e à Sua misericórdia, sua oração não poderia ser melhor atendida.

Da janela da minha cela, posso olhar para Londres para refrescar a memória ao ver os lugares onde ocorreram muitos dos incidentes da minha vida. Os telhados e as chaminés das casas estão bem abaixo do nível onde estou confinado. Quase de relance, posso ver toda a área da cidade, até a parede oeste ou até além, e do Tâmisa à minha esquerda até a parede norte na extrema direita. Eu posso ver muito pouco nas ruas; eles estão escondidos de mim por nosso costume de construir casas com os andares superiores projetando-se sobre as ruas, fechando-as do sol durante o dia e tornando-as escuras, proibindo túneis à noite.

Não preciso ver as ruas. O londrino pode ver bem as multidões que enchem as ruas desde a primeira luz da manhã, pode ver sua miséria e a miséria maior que está por vir. Os nascidos em Londres podem ouvir suas vozes que antes se elevavam para glorificar a Deus, mas agora se elevam apenas para saudar um rei que pensa em se tornar um deus. Por serem meu povo, posso vê-los em meu coração tão prontamente quanto em minha mente.

Abaixo de mim, a linha formada por telhados e chaminés guia meus olhos na direção das ruas que começam na base desta prisão-torre e serpenteiam irregularmente para longe de mim. A intervalos, seu caminho é interrompido por outras ruas que começam no Tâmisa, à minha esquerda, e seguem para o norte através da cidade até a muralha. A meia distância, bem à minha frente, posso ver as torres de St. Paul.

St. Paul's é o centro da cena da minha infância. A pouca distância dela, invisível aos olhos, mas visível na memória, está a casa da Milk Street onde nasci e onde vivi com meu pai, minha madrasta, meus irmãos e irmãs durante os primeiros doze anos de minha vida. Minha mãe morreu quando eu era tão jovem que não me lembro dela.

Um pouco mais perto e à direita, uma curva extensa de telhados marca o início da Threadneedle Street. Haveria o St. Anthony's, onde frequentei a escola até os doze anos e adquiri os primeiros conhecimentos de latim e inglês, de retórica e matemática.

Os estudos e a vida doméstica terminaram no meu décimo segundo aniversário. Naquele dia de fevereiro de 1490, meu pai me conduziu cruzando a ponte e ao longo da outra margem do rio até o Palácio de Lambeth, residência do Arcebispo Morton, Lord Chancellor da Inglaterra. Lá fui admitido como pajem a serviço de Sua Graça para aprender disciplina com seus secretários e boas maneiras com seus convidados. Se eu tivesse prestado atenção a Sua Graça e aos capelães, e aprendido a humildade deles, Deus poderia ter dirigido minha vida em outros canais; mas eu estava atento às maneiras e ao aprendizado, atento às coisas estimadas pelo mundo, ainda não atento às coisas estimadas por Deus.