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OD viajou comigo. Fui forte e determinado no caminho, alegre e zombeteiro com o estúpido porteiro da Torre, alegre quando respondi às desculpas do condestável pelo pouco conforto de meus aposentos - o homem não podia esquecer minha antiga grandeza e algumas ocasiões de bondade para com ele .

Escrevi uma carta para minha Margaret dizendo que em breve seria libertado porque aqueles que me colocaram aqui não foram capazes de justificar sua ação pela lei. Nos dias seguintes, comecei um novo trabalho – “Um Diálogo de Conforto na Tribulação”. Eu estava tão consolado por Deus que compartilharia meu consolo com outros que sofriam. A escrita disso acelerou nos últimos dias e fiquei mais animado à medida que o número de páginas concluídas aumentava.

Depois de dois meses de prisão, minha Margaret teve permissão para me visitar. Fiquei desapontado quando a vi tão perturbada; seu rosto estava mais fino e anguloso de preocupação. Percebi, pela primeira vez, que embora eu estivesse suportando sem reclamar por causa da graça de Deus em mim, minha filha e talvez outras pessoas estavam sofrendo em meu lugar. Esforcei-me, portanto, naquela primeira visita para confortá-la e assegurar-lhe que o pior que poderia acontecer já havia acontecido.

Acho que, com aquela primeira visita de Margaret, Deus começou a se afastar silenciosamente de mim. Quando fiquei sozinho novamente, não pude retomar o trabalho no manuscrito de “Comfort”. Fiquei muito tempo sentado pensando em minha esposa e meus filhos, nos outros que, ela me disse, haviam subscrito o juramento, temendo o que poderia acontecer a eles em vista do que o rei havia feito a mim, que era considerado um dos seus favoritos. Mesmo nesta Torre, fui útil ao Rei!

Margaret voltou duas vezes novamente. Em sua visita seguinte, soube de todos os grandes do país que haviam subscrito o juramento e foi difícil defender minha consciência contra sua opinião de que era muito confuso ou não estaria em desacordo com a consciência dos outros. Eu não a deixaria ver o quanto suas palavras me perturbavam; mas eles me trouxeram vividamente à mente outra ocasião em que concordei que o padre Paul deveria regular minha consciência quando meus medos a distorceram. Esses medos, no entanto, eram muito diferentes dos meus medos atuais. Eu temia agora apenas ferimentos físicos e perda da minha vida, onde antes eu tinha um medo exagerado de perder minha alma. Minha consciência agora estava bem equilibrada e em ordem.

“Filha”, respondi, “nunca pretendo, com a ajuda de Deus, entregar minha alma aos cuidados de outro homem. Se eu tivesse estudado apenas levianamente esta questão da Supremacia e do juramento, poderia ser desculpado se seguisse o conselho e o exemplo de outros. Mas examinei tudo isso por tanto tempo e minuciosamente que não posso permitir que outro seja responsável por mim.”

“Um homem humilde responderia assim?” ela exigiu.

A memória tirou um pouco a tristeza do meu coração para que eu pudesse rir um pouco dela. “Vou dizer a você o que um grande arcebispo disse uma vez a seu avô: 'Você está confundindo humildade com pusilanimidade.'“

Quando ela se foi, a tristeza foi maior em meu coração. Um homem não pode descartar levianamente as ações dos outros quando os outros são tão numerosos. Eu tive que lembrar deliberadamente que contra o número deles, eu colocaria o maior número de toda a cristandade em todo o mundo; e contra o único conselho desta nação, eu poderia colocar todos os conselhos de toda a cristandade. Esse esforço intensificou minha tristeza, pois parecia que eu estava condenando meu próprio povo e minha própria nação. Deus estava me deixando cada vez mais sozinho.

A última visita de Margaret foi a mais insuportável. Ela falou para revelar que, não mais minha consciência, mas agora minha sanidade, era suspeita. Acho que posso ter confirmado seus medos, porque uma vez eu ri quando lembrei que aqueles que agora duvidavam de minha sanidade eram aqueles que outrora perdoavam as faltas do Rei ao duvidar de sua sanidade.

Aqueles que primeiro atrasaram, depois concederam seu pedido de me visitar, conseguiram seu propósito de me mergulhar em uma melancolia que, não fosse pela graça de Deus, teria me lançado nas profundezas do desespero. Ninguém acreditou em mim! Nem mesmo aqueles que eram de minha própria carne e sangue! Eu não tinha forças nem ânimo para voltar ao meu manuscrito de “Conforto”. Foi-me negado todo conforto humano; Eu não sentia mais o conforto de Deus. Eu pensei que Deus também havia me abandonado.

A tal profundidade de desânimo meu coração desceu que até a luz do dia, da janela acima, zombava de mim. Fechei a persiana, fazendo com que esta cela combinasse com a escuridão do meu espírito. Por uma semana ou mais, consegui distinguir o dia da noite apenas por causa da pequena luz que se infiltrava pelos espaços entre as tábuas da veneziana. Atendentes vinham cuidar de seus deveres e sei que olhavam com admiração para mim, curvado como uma figura pequena e esmagada em minha cama; mas eu não abria os olhos para vê-los.

Depois de um tempo, o condestável veio, tentando me animar, mas por muito tempo eu não respondi nem fui consolado por ele.

“Não vou mais incomodá-lo, Sir Thomas”, ele me disse por fim. “Mas a escuridão não é adequada para um homem.”

Despertei-me com a palavra “escuridão”, que trazia consigo tantas outras implicações e, especialmente, aquela sobre a qual escreveu São João. Obriguei-me a me mexer e sentar na beirada do meu catre. “Quando todo o estoque for vendido e os clientes se forem, que necessidade haverá de luz na loja?”, exigi.

Ele não respondeu. Sentei-me por mais tempo onde estava, pensando naquela palavra “escuridão” que nosso abençoado Senhor e os evangelistas usaram tantas vezes para indicar tudo o que era mau. Devagar e debilmente, eu me revivi. Eu não era alguém que deveria estar na escuridão. Eu havia seguido nosso abençoado Senhor, e Ele havia prometido que aqueles que O seguiam não andavam nas trevas, mas na luz. Essa escuridão em que pensei encontrar conforto só aumentaria meu tormento. Finalmente me levantei, forcei-me até a janela e empurrei a veneziana. A luz me cegou, e pensei como ela era parecida com aquela outra luz que também cega ao mesmo tempo em que dirige.

Eu sei agora que Deus permitiu que eu afundasse naquela escuridão de espírito e atraísse a escuridão sobre mim. E quando não pude mais suportar, Ele voltou para mim. Naquele mesmo dia, enquanto eu continuava em meu desânimo, embora agora à luz do dia, Alice veio me visitar.

Assim que a vi, uma última grande tentação me assaltou. Eu queria gritar - como o diabo incitou - contra aqueles que enviaram primeiro minha filha e agora minha esposa para aumentar meus tormentos. Parecia não haver fim para a crueldade deles.

Diante da força dessa tentação, não consegui me levantar do catre, mas sentei-me desconsolado.

Alice olhou rapidamente para esta cela maldosa. “Eu pensei que você fosse um homem instruído, Mestre More,” ela disse. “Quão instruído é o homem que prefere isso ao conforto de sua própria casa? Por que você vai persistir nisso?”

Suas palavras eram falsas. Ela pode enganar os outros; mas eu a conhecia quando sua língua era afiada porque seu espírito era afiado. Isso foi antes do dia em que ela me disse: “Vou tentar outro estilo de vida”. A forma de sua antiga nitidez permaneceu em suas palavras, mas a substância se foi.

“Eu estaria mais perto de Deus lá do que aqui?” Eu disse. A nitidez do meu tom combinava com o dela.

Meu disfarce era mais genuíno para ela do que o dela para mim. As lágrimas surgiram em seus olhos, e sua voz quase falhou. “Quando você vai acabar com esse equipamento? Eu tento seguir, mas você leva longe demais.”

O Diabo havia exagerado. Esta mulher eu poderia confortar - era uma questão de pequeno orgulho que ainda restava em mim poder confortar aquela que nunca antes admitira precisar de conforto. Esta mulher que estava tentando “outro estilo de vida” precisava da ajuda de Deus para sustentá-la e, em Sua misericórdia, Ele a confortou dando-me forças! Acho, se não for desrespeitoso pensar assim, que Cristo me enviou naquele momento o Seu próprio Anjo da Agonia para me consolar e me erguer daquela agonia que eu estava sofrendo. Minha tristeza se foi; Não pensei em mais nada a não ser que esta mulher que havia compartilhado tanto da minha vida e sido uma boa mãe para meus filhos deveria ser consolada por mim.

Desde aquele dia de sua visita até aqui, aprendi muito. De quem? Daquele que me deu forças para entrar Londres no meio de uma praga, que aceitou minha submissão muda na Igreja de Santa Maria, que teve pena da pequenez da minha força, mas da grandeza do meu desejo de fazer a Sua vontade. Daquele que ouviu minha oração por força para que eu não abandonasse minhas responsabilidades para perseguir meu próprio desejo - Daquele que me conduziu ao serviço do Rei para que, dali em diante, Ele mesmo pudesse dirigir todas as circunstâncias externas da minha vida.

Tive alguma participação nisso - quanto saberei em algum momento no futuro. Tive independência para resistir em vez de me submeter como fiz. Quando deixei isso de lado e me submeti, ainda tive independência para aceitar ou rejeitar tudo o que Ele arranjou para o resto da minha vida; Tive independência de atitude em relação a tudo o que Ele ordenou para mim.

Lembro que, há muito tempo, proclamei o princípio de que Deus dirigiria a vida de todo homem submisso a Ele. Ele me provou isso.

Eu sei tudo com certeza? Eu sei disso com tanta certeza que fui levado a escrever como escrevi para Mestre Leder: “Nunca poderei mudar minha consciência”. Eu sei disso por Aquele que me aconselhou quando eu não estava ciente de Seu conselho, que me fortaleceu quando pensei que fiz tudo com minhas próprias forças, que me disse para segui-lo e me deu a graça de me submeter e seguir, que diz agora da minha morte - eu que há pouco tempo atrás me esquivei desse pensamento.

Eu sei que se eu for submisso, Deus realizará em mim o fim para o qual Ele me destinou. Sei que, assim como imitamos o nosso bendito Salvador na vida, também o imitaremos na morte: um para imitar a sua resignação ao momento escolhido pelo Pai, outro para imitar o seu sofrimento naquelas últimas horas, outro para imitar a sua caridade aos inimigos.

A mim é dado imitar a Sua obediência e morrer, fiel servo do Rei, mas primeiro de Deus.

Espero que todos orem por mim, como eu orarei por todos, para que possamos estar alegremente juntos no céu.